Един кара бясно колата си,когато някакъв изведнъж го изпреварва.След известно време и двамата в болница-превързани,бинтовани на системи лежат и пъшкат на две съседни легла.
-А бе колега какво е станало с тебе,що така.Аз много бързо карах не можах да взема един завой и ето ме тука ,а ти?
-Ами ти така бързо ме задмина,че помислих,че съм спрял и...слязох.
Иванчо и Марийка на военно дело
- Какво ще правя тук?
- Ще Те обучават да държиш пушка!
- Какво е това?
- Пишка с У?
- Че аз съм обучена да я държа!
Годината е 2050.В САЩ вече няма престъпност и Батман си убивал времето зяпайки пейзажчето от Empire state building-навсякъде ред,спокойствие-пълна скука и изведнъж гледа на една тераса се излегнала в сладострастна поза Жената котка гола голеничка,Батман си рекъл:
-Що да не се възползвам от изключителната си бързина.
Трябвало му само един миг.Спуснал се скорострелно към Жената котка,бам отгоре и и после моментално отлетял.
-Ау,какво беше това-попитала Жената-котка
-Не знам какво беше,ама много ме заболя!! -казал Невидимият.
Вози си се Папата в лимузината си ,но му станало тъпо и решил да покора малко колата.Карал той на дрифт и изведнъж една кука го спира.Гледа куката Папата кара лимузината и се чуди какво да прави.Обажда се в РПУ-то и пита дежурния:
-Абе баце тука държа един нарушител ама не мога да го глобя.
-Що бе да не е някой тарикат?
-Абе не го знам къв е ,ама Папата му е шофьор!
Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.
- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.
- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.
- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.
- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.
- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.
- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.
- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.
- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.
- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.
- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.
- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.
- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.
- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25, а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.
- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.
- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.
- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.
- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.
- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.
- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.
- Докторе, ям боб - сера боб.
- Ми ти кво искаш да сереш?
- Най-обикновени лайна.
- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.
- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.
Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Е тоя се престара!
Дете отива при майка си:
- Мамо, мамо! Баба ме ухапа!
- Казах ти да не влизаш в клетката!
- Каква е разликата между слон и маса? - Под масата можеш да се подслониш, а под слона не можеш да се подмасиш.
Учител и блондинка/бивша негова ученичка.Учителя пита:
-С какво се занимаваш в момента?
-Работя върху първата си книга-казала тя.
-О-оо,вие пишете!?!?
-Не, чета!
|